ずっと感じていた不快感

転職して、精神的におかしくなったと感じる。

季節のせいかもしれないけど、消えたい気持ちが大きい。

私なんかにお金使うのはダメだ、と思って、有り金全部銀行に入れたくて入れたし、でも、死んだあとは銀行固定されてしまう、と思うから、困らない程度の現金も家の中に置いて。

何がしたいのか。

職場のおつぼねさまから、ちくちくと嫌なことを言われ落ち込んで、LINEでも追い込まれ、でも、上司はおつぼねさまの味方だから、言えなくて。。。

先日の面談で困ってることはないですか？ってすごく責め立てられるように言われ、だいぶ落ち込んだ。もちろん、何も無いと言い張った。

おつぼねさまは、面談のあと、あんなに褒められるなんて思わなかったから、すごく嬉しかった、と、ウキウキで大きな声で言ってた。

すごく悲しくて、仕事してる事が馬鹿らしくなった。

まったく仕事もせずに、喋るだけのおつぼねさまを優先する職場に、私はいらない。

事務能力があっても、上司に目に見えたおべっか使えなきゃ、ここにはいられない。

パソコンができても、何にもならない。

もう、ここの職場で、パソコンは人に教えない。

よかれと思っても、バカにされながら利用されるのは嫌だ。

私だってこの知識、毎日、予習復習してやっと学んだ知識なんだ。

手っ取り早くおつぼねさまに教えるなんて、無いわ。

常日頃の言葉をここに書くのは面倒だし、私の被害妄想としか言われないかもしれない。

でも、気づいてしまった。

モラハラだ。

私がだけが、不快に思う言葉をチョイスし、低い声で、私にしか聞こえないように言う。

席が目の前で、他の人にはきづかれない。

モラハラは、逃げるしかない。

訴えられないことを知っている。

私は、人が好き。

嫌いになる人なんて、まだ、2人しかいない。

3人目にであったのか。

はたまた私の気持ちが狭くなって、そう思ってるだけか。

私には嫌いな人なんていない！みんないい人！

と思うからこそ、モラハラは認められない。

認めたら、私の気持ちは楽になるのかな？

とりあえず、おつぼねさまが嫌いだと言うことは、ちゃんと認めよう。自分のために。

あんなやつのために、私は、大好きなお母さんと子どもたちを裏切って、死にたがってる。

死にたい楽になりたい。

でも、家族は大好き。

ただ、今の現実から逃げたいだけ。

ここに書いて、少しスッキリした。